似乎又看到了希望，因为亲戚的关照，父母的眼里充满了期待，而我，不知道该喜该忧？

怕自己，怕父母，对于那个我想要的结果，寄予了太多的期望，投入了太多的感情，结果却会很残忍

 

弟弟妹妹们问我什么时候给别人上课，我轻松地回答，明年九月份啊，然而，自己却知道，自己的心有多重

 

今天金山的那个学校打电话来让我去面试，礼貌地拒绝了，对打电话来的声音心存感激，只是，留在青浦的心，很坚定。

 

刚才，很认真地修改了咨询接待表，很认真地把明天要打印的东西准备好，删除了Ｕ盘里所有的东西，单单放着明天要打印的那个文件夹，那个文件夹，带着我的梦想，带着父母的期待．

 

我所能做的，除了等待，还有什么？？？

早早地去排队,跟熊姐在一把伞下,质疑自己已经在这个校园生活了三年多,大四了,真的吗，为什么熊姐清爽短发的样子还那么生动?

只是,熊姐的头发其实已经从短的到长的，从直的到卷的，从黑的到黄的......终于相信,生活是前进的,我们大四了，我们单纯快乐的大学生活正悄悄走远,眼前是一条崭新的路.这是一条注定会有泥泞的路，我们的伞遮不住所有的雨,身体的某个地方，还是会停留冰冷的雨水,只是，我们都是坚毅的孩子,都是

 

兴奋的心情，走进招聘会.携手同进的朋友开始走散,大家说，失散的时候发消息，那种意境,酷似毕业的分离,大家是不能永远在一起的，楠楠会去北京,北师大的研究生,很不错的归宿，榕榕回家乡,依娜和亭子从华师大的本科生升级到研究生,嘎子去向很不明,应该是个成功女人,熊姐会在师大附幼吧,根向去郊区的幼儿园,我会回青浦吧,呵呵,失散的时候发消息.....

 

试讲完后的日子，一直是一种淡然的心情.

没有觉得朱中便是我以后的归宿,一辈子,当然那是我愿意的结果,但现在,结果不取决于我.

也没有觉得朱中就这么在我的生命中掠过了

我安心而又勇敢的等待着结果

今天，是我等待的第十天.

 

这十天，不算长,而在这不算长的十天里，我经历了两次招聘会的洗礼,总计投了四份简历,至今为止收到一次面试通知,参加了一次面试

然后，所有现有的结果,就是等通知,等面试的通知,等面试结果的通知,等我最在意的，朱中的通知

 

时钟滴答地走，又一个十天之后，是跟现在一样的状态，还是,终于看见了风雨后久未露面的太阳?

 

 

等通知

 

这么跟老爸说的时候，老爸说等通知的话,基本就没什么希望了，他这么想,让我觉得不那么有压力，因为怕他期待的心情，不想让他失望，即使自己失望，也不希望他失望

 

现在,还真的不知道结果会怎样，课上的很成功，个案也算是做的很顺利，孩子们很热情，用掌声和热情的笑脸迎接我，谢谢他们消除了我所有的紧张，陈欢也是个好孩子，真的很高兴，他想考大学，并且有信心考大学，很想帮助他，跟他一起努力，并且,看着他成功

 

我?尽力了，也做了我认为自己能做的，只是，结果，不是我能左右的，我能做的也只是这些了，学校会不会留我，会不会想要一个心理老师，是我左右不了的，我能做的只是等待了

 

我问了多少时间能得到结果，没有确定的答案，说是要一段时间的，学校这段时间还在试讲什么的，我微笑着点头，虽然很希望能知道一个确定的日期，但是，我想,这同样不是我能左右的，所以，微笑地道别,微笑地离开

 

等通知,JUST WAITING...希望会成功，希望....

昨晚没睡好，似乎太冷了，似乎睡觉前洗的头发还湿湿的，似乎脑袋里一直旋转着某件事停不下来...

七点半的闹钟，我按时起床，准备就绪后拨了校长室的号码，无人接听,持续地打,持续地无人接听，于是准备先出发

 

 

乘车乘车乘车，在终于可以步行去朱中的时候，再次拨通了校长室的电话,饿~~~下周一!!!

 

又推迟了,无语

 

生日之前搞定工作的幻想正式破灭,下周一,FIGHT!千万别再往后推了...

 

在冷风里吹了足足一个多小时,从有点冷等到很冷,从天亮等到天黑,只是坚定地相信，还有车会载我回家，家里没有这样冷的风,没有这么多的汽车尾气,没有这么大的声音，有的只是一个不再对我严厉的父亲和他的拿手好菜,尚在加班,到家会埋怨我不跟她说话的老妈,还有我粉色温暖的LOVELY BED!

 

下车之后，几乎是奔回家的，看着桌上满满一盆我最爱吃的油爆虾和青菜,忍不住盛了饭开始吃，电饭锅里的饭还是热的，真好

早饭和中饭都在路上匆匆解决，可恶的迎评,剥夺我在上课时享受美食的理所当然，好在，补回来了

 

从七点吃到八点，满足了，动不了了，坐下来等独子里的东西消化下就去洗澡，洗得干干净净,自信满满，然后,决战在明天!!

 

 

其实这周并不神圣，只是这周的某一天比较神圣。

 

星期三或者星期四,上战场了啊!

 

我要好好地表现，我要有老师的样子，我要有老师的自信，我要有老师的素质,我要有老师的腔调,像贾军姐姐那样!

 

 

想进朱中的愿望越来地越强烈,强烈到害怕

 

有梦的人才会有痛,梦想越强烈,是不是痛也会越强烈?

 

痛可以是放弃梦想的理由吗?对痛的畏惧,足以让自己放弃梦想吗?

 

放弃了梦想,就不会痛了吗?还是会更痛?更痛更痛?

 

更痛!

 

所以,我不应该停止梦想，所以我应该继续梦想

 

"要相信成功的可能性,并且试着去做，只有行动行动再行动，才是实现梦想唯一的途径"

 

我带着梦想飞翔，等待梦想实现那一刻让心着陆,而梦想,永不停歇

 

 

如果我能成为朱中的心理老师，我要请朋友们一起吃顿饭，回青中看老师看那些孩子，我要去做份兼职赚点钱去旅游，我要买个沙发在放在房间里，我要把要上的课全部备好，我要给我的工作作一个初步的规划，我要写有关学校心理辅导方面的论文，我要告诉大家我很高兴

 

如果我被朱中拒绝了，我会有一点点难过，告诉关心我的人，朱中把我给退了，但很快振作起来，去少体校试讲签约，等许之一找到工作后一起去旅游，之前同样要兼职把钱先存好，为我要教的科目作准备，那个时候心情阳光的话，还是跟朋友们一起吃顿饭

 

原来自己的确是很想去朱中呀。。。。。。。。

又到了人生的转折点,佩服那些可以把自己置之死地而后生的人，因为自己做不到

 

晚饭的时候,老爸说表哥又打电话来了,跟昨晚一样的事情，问我是不是确定会去体校，那是后路，不敢断，但既然是后路，所以如果有其他路走，我当然会放弃这条后路，所以即使我们回复表哥的是肯定的答案，但是，真的不确定，因为朱中才是我最想去的地方，心理老师才是我最想做的职业，但是，表哥那边，却没有勇气回绝，因为怕真正的失业，因为我还不够勇敢，我怕拿到毕业证书的那一天，我还没有成为一名教师。

 

朱中，我一定会去试！不管结果怎样，不管过程怎样，那是我的目标，那是真正想要的工作，那是我想凭自己的努力去争取的工作。

 

下个星期，一定会去，周三或者周四，朱中的素未蒙面的孩子们，会听我试讲的孩子们，等着我，我会带着我的梦想，跟你们度过短短的，却是对我一生有着重要影响的40分钟！

早上睁开眼睛第一件事情,去拿枕边的手机,是同学的短信,跟我说试讲顺利,看了之后,扔在旁边,继续睡.......

 

起床,吃早饭，开电脑，于是一天就这么过去了，真的宁愿今天去试讲了

 

啊根大表哥刚刚打电话来，问我体校去不去，我向爸点头示意，去！只是，心里还是很希望能在朱中，教心理。

 

只是不管怎么样，自己要努力！

刚才婆婆打电话来了，说是这个礼拜中学校长都出去开会了，让我明天别去朱中，晚两天再去

 

本以为忐忑的心，过了明天就解放了，不管生死，总算不用为此加快新陈代谢了，但世事难料啊，推迟，到底是好事还是坏事，我也分不清了，准备的时间更充分了，可是，担心的时间也更长了，只是希望，能在生日前把工作的事搞定，若真的搞定了，我这人福气真是不得了的好！若不幸被拒绝，也只不过再奋斗一段时间，总之，要努力啊，不见到太阳还真没法笑的轻松笑的鲜花般灿烂啊，CCP啊CCP，加油啊加油！

 

 

明天去面试

 

那天校长随口带过的一句话，说11月份学校正式进入招聘期，让我到那个时候再去。。。。。。

 

虽然那天的收获几乎为零，但校长的那句话，似乎总让我觉得，我不该绝望，因为明明还有希望，哪怕那个希望只是一个虚设而已，但是，为了不遗憾，我必须尽全力。因为生在这个世界上，我不能决定除我之外的事物的思想，我不能决定朱中该不该要我，不能决定朱中的校长老师是不是肯定我，我不能决定明天面试的结果，但是我能决定我自己的思想，行为，我能决定在面试前，我该做什么，如果我做到了我所能做的，那么我不该遗憾了，最多失落，但别伤心。因为我的能力是客观的，不是我想让他灿烂他就能灿烂的，我的基本素质不是在短短的一个月或者几天内改变的，所以，明天他们看到的我，只是一个真实的我，一个努力过的真实的我，如果不被接受，我无能为力，因为我真的尽力了，没有遗憾就好。。。。

 

WHAT AM I SAYING。。。。我只是怕自己今天太紧张，明天会失落，其实，生活是美好的，不是么？

 

 

生活虽然真的不容易，但不该能质疑生活的美好

有的吃，有的穿，有的玩，有父母，有朋友，有书读

 

虽然工作的事的确带来了或多或少的焦虑，虽然想到就业的形势总是忍不住无助和担心，但是，一切都没有我想象地那么糟糕吧？

 

刚刚跟蒋打了一通电话，发现自己太缺少这样的沟通了。

一些话，说着说着就可以宽心了。一些很简单的道理，说出来了自己都觉得简单，可是不说出来就是想不通，就是容易往死里想，比如，要不要去朱中当心理老师

 

十一月九号，那个校长跟我说的他们学校的招聘日，说可以去试讲，压力很大，因为觉得准备地不够，因为有期望值

结果，其实人有压力，人会恐惧，无非是害怕得到一个他不想要的结果，那么，去朱中，即使是最坏的结果，又怎么样？无非被拒绝，无非是不能在朱中教书，又不是失去全世界！

 

高中不行就初中，心理不能教就教语文教数学，天无决人之路，只要自己不决自己的路

 

跟蒋一起畅想未来的生活，思维终于从工作的坑中出来了，未来是美好的~既然未来是美好的，现在又何必如此焦虑，努力也可以是在快乐中进行的，不是吗

最后一节课,我跟孩子们说,梦想早点找到工作，在青浦，梦想拥有一套自己设计的房子......我跟孩子们说，有梦就应该马上去追，不要等到明天的明天的明天.......

 

声音似乎还在耳边，可是梦想却那么遥不可及,所以，彷徨，并且堕落

 

彷徨的时候，我总是毫无斗志,总是喜欢把头埋进沙子,外面的一切我听不见看不见!

 

楠楠保研成功了，熊姐留在华师大附幼的可能性及大，我自从那天从朱中回来，就毫无斗志,颓

 

想到未来，迷茫，现实那么现实,生活一点也不容易

 

我的下一站,在哪里?

周五对我而言,越来越失去他原本于我的意义，学校里的孩子们现在的心情一定很HAPPY,想起曾经的我

虽然回到家也不过如此,可是,偏偏觉得能回家了,多好!也许这也是人的一种本能,在外面的时间长了，总想回到自己的港湾,那里有爸爸妈妈，有为你烧好的饭菜,有一张有自己味道的床.

 

虽然我仍觉得在家是种幸福，可是它跟周五似乎已经不在有关系

周三回的家，一路上沮丧着，临回家前顺手买了一包乐事和一包酸辣味的妙脆角,打开电脑之后不停地吃，后来已经没有了味道，单纯为了咀嚼,单纯为了吞咽,听说人在咀嚼和吞咽中会获得满足，我一直满足着自己，一直到老妈喊我吃晚饭,我想我也许还能咀嚼,但吞不下了,也许，我确实得到满足了?

 

这几天在家，老妈总是要去哪里哪里,让我和老爸陪,我总是习惯性地拒绝，最后又乖乖地陪着，我也许是真心地拒绝，不想出去，只想待在家里，只是，这个不去的理由我说服不了自己,还有多少时间能在父母身边,单纯作为他们女儿的身份?于是，我跟着老妈去姨妈家，跟着老妈去她干女儿家，一起回家的时候，心情是愉悦的，过去的这段日子,二十多年,我浪费了多少让自己和父母幸福的机会?

 

.........

从校长办公室出来,似乎失去了某种东西,类似于一种叫活力的东西.

 

看着对面那个将近退休却依旧年轻的校长，跟我想象中的不一样，我总是偏爱老人，偏爱脸上有着慈祥表情的人，但也许领导都是这么冷漠,不足五分钟的谈话被打断了N次,不断有电话响起,不断有人来找他，即使一个人很温暖,忙碌也许足以使他麻木，领导那么多的应酬,他何以对一个他不相识的求职者慈祥?只是,我从未想到而已,看着自己精心准备的简历,字斟句酌的求职信,在不到30秒的时间里从校长手心翻过的时候，我的心从热的变成冰的，以至于,我忘记了我要讲些什么，我隐隐地觉得，我讲什么都是那么的无力,于是,我楞是沉默着不知道可以对校长说些什么

 

逼着自己,厚着脸皮,把该说的还是说了，什么学校应该以1000:1的比例配备专职心理辅导老师,什么青中已经有两个心理老师了，朱中是一所好学校，自己很适合当心理老师,并且问校长，我有机会吗?校长没有直接回绝,只是心仍旧冰冷.他说,如果你真的很优秀,非常好的话，我们还是有可能考虑的，让我在学校招聘期再去.我于是走了

 

离开办公室,失败者的心情......

沮丧

 

怀疑自己的能力，怀疑自己的将来

找工作真的很累,身体的累是微不足道的，使人疲惫的是心理的累

总是鼓足勇气精力百倍地出发，全身心地准备，收获地却是所期望的N分之一

我原以为要被人认可并不难，努力一点就可以了,天真到痴傻,人生不是那么容易的!

 

只是,人总是这么长大的,父母的压力老师的压力高考的压力就业的压力，这是人生必须要走的一条路，这是人生必须要体会的累

人生若是抽去这段日子,将是一种怎样的遗憾!

 

I BELIEVE I CAN FLY!

吃好中饭，出门！

下午，到学校，到寝室，继续写求职信！

晚饭，跟许之一一起吃！

晚上，睡在久违的寝室！

明天，开班会！

后天，上课！

在后天，给校长打电话，战斗！

 

吃饭去！

 

甜的月饼和苦的咖啡,一个人在家的日子,总是这样胡乱应付过去.思想上和身体上都认识到已经进过食了就可以了。

爸妈在家的话无论如何会烧点什么吧?那简直是一定的!

爸妈昨天找我谈话，说到将来.我有点麻木，有点觉得身上有着他们太重的寄托,重到我难以负荷,父母一句一句地说，每一句都很认真，每一句都不是那么容易就能真的做到，很多事不是我能做主的，我虽然胖,可是我力气还太小,我心里很慌,可是我清楚地明白，我无法给予他们否定的回答，所以,我只是"哦",一直"哦",难得地乖,因为我知道话题的严肃.

关于未来的话题，关于工作,关于我后半个人生的归宿,关于,爸妈将来和我的生活，还有，小许同学的生活，和小许的爸妈.

 

小时候,看到新娘在结婚的那天总会哭,跟新娘的妈妈一起哭，我不明白，觉得很奇怪,

现在终于明白，越来越明白，自己含辛茹苦养大的女儿,将嫁为人妇,成为别家的人，怎么能不心痛,虽然女儿总归是女儿,可是空间的距离,该用什么来填补?

我明白爸妈的心,很明白，爸妈希望等我成家在家里帮我做点小家务，只是想跟女儿在一起,很单纯的想法，我完全完全应该满足这样的心愿,可是,我也不能不在意小许的妈妈，这个离开孩子三天会哭泣的母亲，既然理解自己的母亲，当然也会理解小许的母亲，这种两难也许只有我们这代人才会有，我真的觉得这种局面很恐怖，我想做孝顺的女儿，我真的是孝顺的女儿，可是,怎么做才是最正确的。

 

小许的妈妈问我要在哪工作?我说不知道.小许会在市区吧,那我呢,我不是说他在哪我就去哪的吗?可是父母明确地希望我能留在青浦.青浦,难道让许之一每天早出晚归?

 

十点的时候,给校长打了电话，没人听，连续的无人接听终于把我本来就不强的斗志消磨殆尽.

今天，荒废了!

我没有力气了，家的安逸总是把我俘虏,月饼的甜和咖啡的苦把我融化，不想看外面的太阳，今天，我属于家!