一个我又爱又惧的老师

 

曾经真诚地觉得,她身上的一些特质是自己也有的，觉得她的一些话，是自己能听懂的，觉得自己跟她,在某些时候，有着惊人的相似

 

我从心底里是欣赏她的,或许有时候，连自己，都会忘却了那份欣赏，甚至崇拜

 

我相信，崇拜她的人,很多,只是，惧怕她的人也不在少数

 

上课的时候，听到一个同学说，我们竟然忍受了她三个学期

 

是的，在她任教的三个学期里，我们的大学学习生活平添了很多压力，压力来自与很多作业和她的完美主义和作为新老师的无限热情和活力.今天,在讲台上看着她专注的神情,我突然领悟到，自己跟她是不同世界的人.曾经想过，如果给我一个机会，跟她接触,谈心，我们是可以成为很好的朋友的，我们是可以建立深厚的友谊的，但今天课堂上的某个时刻，我否定了当初坚定相信的想法,那个时刻,我望着她,在本应该专注在课本上搜寻她所讲的内容时,我看着她,忽视了她天籁般的声音说出的英语句子.

 

我望着她,很美,却很遥远，我们不是一个世界的人.那种认真,那种幽雅,是现在的我所没有的.我或许认真，但跟她的认真不是一个水平上的，我或许专著，但我很难持久,或许我有追求，可是,却容易放弃,我们不是一个世界的人，因为我曾经以为的相似,或许是很多人的相似，而我看到的差异,却可能是相斥的品质,完美主义的她,是很难接受这样的学生吧,而庸懒的我，也受不了那样完美主义的她,至少，作为完美主义的她的学生，我已经开始叛逆,从来不预习,反感她的上课形式,更反感她的作业任务,让大四本来就不安的心,更添了几分烦躁.那样的叛逆,那样的烦躁，很容易让我忘记了一开始内心对她的欣赏和崇拜,只有抱着温暖的咖啡,品位她的文字时,才唤醒了内心某种感情,我还是欣赏她的

 

雪云的文字，总是那么温暖，她总是在感谢,感谢身边的人，感谢生活,感谢很多，她总是充满梦想，总是那么坚定.有时候，会有淡淡的伤感,让人莫明地想流泪,那是文字的力量，也是信念的力量,人的情感总是可以相通的，即使是再不相同的两个人，只要去用心体会,也会理解

 

感谢生活中出现了这样一位老师,即使是不同的人，心中，还是会想，能跟你成为朋友,是件美好的事

 

怀念某些时光，不知不觉地

 

那个时候，跟高考彻底地SAY BYEBYE，那个时候，不知道找工作跟自己有什么关系

那个时候，等待一段感情的开始抑或是继续

 

我怀念那时的自己，怀念慢慢走进爱情的自己

 

有一天，出现一条有那三个字的短信，从此，我抄下所有你发过来的短信

有一天，你牵了我的手，那天，成为我们的纪念日

有一天，你帮我撑伞，第一次搂了我的肩

……

 

谢谢给我甜蜜回忆的你

奇怪的一年，如果说大学是人生中最轻松最愉快的日子，那么一定不包括大四，大四真的不轻松，找工作的压力绝对不亚于高考

 

我开始意识到过去的三年，是多么地无忧无虑，所以才不费一点力气长了这么多横肉，我思索着，是不是以后的日子，我不用减肥了，因为其实长肉并不是那么容易的，像我这样的普通人，一辈子就一次机会做大一大二大三的学生，过了自然就不再有了，于是，那些无忧无虑的日子，那些轻易就能长几斤肉的日子，只能在回忆里了。。。

 

朋友们聊天工具上的签名，开始跟工作，无奈，躁狂有关，我属于飘渺的那一种，不知道干吗用飘渺形容自己，但就是想用这个词，说不出什么具有说服力的理由，因为自己也不知道原因自然就说不出原因了

 

原来我只是想试试自己如果认真地写点什么能不能写出来，现在知道答案了，不能！呜呼，我言语的能力一点点地在消失。。。。。

梦里我走进一扇门,似乎是一所很好的学校的门,房子很新，绿色的，陌生的，我往前走，一个人，忐忑的心.....然后我看见一群孩子，仿佛我跟他们早已认识，又好似,我们素未蒙面,那群孩子对着我笑,我看着他们也笑,他们低着头看我，因为他们站的很高，好象是什么楼的第五层,而我站在地上,有着野花的土地上.我喜欢他们的笑,想留下跟他们在一起，可是我触碰不到他们，我只能笑,同时，茫然,向前走，留和走，都那么难，而留,是不可能的，走,似乎更现实,虽然屏障那么高,那么厚,那么让人畏惧,走进死角的时候，沮丧但不绝望，心中坚定地认为,无论眼前是什么，总会柳暗花明又一村

 

梦到这里,就没有了记忆，也许没有梦下去，也许是梦下去了，但记不得了

 

吃惊于人的潜意识.......

高中的时候，怀念初中生活，大学的时候，怀念高中生活，只是，我以为，我不会怀念大学，因为我坚定地认为，我人生中最宝贵的回忆全部都是在高中，猪，蒋，许之一，很多欢笑和泪水．．．．可是我错了，过去的三年怎么可能在头脑中空白，看着照片上纯真的笑，我有点无法接受将要离这些一起微笑的人远去的事实，在时间面前我永远是低着头的，他可以把深刻变的平淡，把平淡变的深刻，曾经坚定地认为，在大学，不会有知己，正如现在那帮孩子在自己班里格格不入的样子，可是，看着当初留下的最灿烂的笑，心，竟然能这般伤感．．．．

 

有个孩子在写梦想的时候说，希望没有生离死别，我惊叹于他小小的年纪为何就会想到生离死别，他可曾亲身经历过生离死别？

 

毕业的离别，也许没有生离死别般的悲壮，可是，足以让人伤感，曾经的朝夕相伴，即将的各奔东西，人生就是这般地离，这般地聚，除却这样的合合离离，人生也许会少很多滋味，也许没人会懂得珍惜

 

我还有珍惜的机会，我们毕竟没有毕业对吗，我们毕竟还有一年的时间来好好珍惜彼此对吗

 

身边的人，心里的人，会离开的人，不会离开的人，珍惜想珍惜的人，在你还有机会可以去珍惜的时候

 

 

 

好在有月月陪了我一天，分散了大部分的注意力，不然我想我是受不了这一整天的郁闷的，今天出门的时候狠心把手机扔回床上，出门的时候i有点不习惯，回去拿了楠楠的缺了一个脚的钟

 

还好今天很忙，还好今天有永丽来聊天，还好月月一直在身边，现在也是，咨询室里只有我们两个人，她觉得无聊，我却对回去面对我的手机感到恐惧，我不知道自己为什么会有如此强烈的情绪反应，是不是平淡了太久太久，难免有时候郁闷，就开始歇斯底里？

 

饿了，买便当去~~跟月月一起吃

过去了的事，总觉得过得太快，过去了的很多事，总觉得很美好，所有的

即使原本是苦涩的，无聊的，空虚的，无奈的，现在去回味的时候，那份原本不那么美的回忆却是如此动人

 

高中跟猪的分别，多么撕心裂肺，那时的痛，现在已经感觉不到，却清楚地感受到，当时年少的心，诚挚的情。猪说，人一生最纯最真的友谊就是在中学里发生的，人越来越长大，就越来越把自己的心藏起来，是这样的，我的朋友，我能够掏心掏肺去信任去相处的让我用朋友去定义的人，真的就是在那个时候结识的。即使只是同学，普通的同学，也是高中的同学，最最地让我觉得温馨，好象昨天晚上还梦见我同桌了，是她生日我没记得祝福留下的歉疚吧~能补说吗？同桌，生日快乐，在你生日的前几天和后几天我都记得，可就是在那一天我忘记给你发消息了，你打我骂我都行~

 

蒋，真希望，这样的称呼是我的专署，虽然似乎不是，可是，人有点希望是没错的吧~起起浮浮，最波涛澎湃的一段友谊，远比我的爱情更加地要轰轰烈烈，被这家伙喜欢过，也讨厌过，应该是发自内心的喜欢，和发自内心的讨厌，大学之后，我渐渐地很了解蒋讨厌我的这种感觉，因为与她有了相同的体验，似乎扯远了，只是只是，我只是要说，跟蒋的这段记忆，真的让我的高中更加地多彩，也许，人就是要这样经历些感情才会慢慢地成熟，我绝对地相信，那些体验，帮助我成长

 

丁佳，我的第一个学生，后来女人告诉我，她妈妈说他数学成绩真的提高了，我很高兴，真的，那是我第一个用心教的学生，他的进步是对我最好的礼物，现在，丁佳长成什么样了？咏咏，无疑，是我最最喜欢的宝贝，那个学期，跟咏咏一起玩的那段日子，过地很快，虽然有时候会懒地陪她躲猫猫，有时候会不知道怎么样才能让她跟我念字卡头痛，可是，经过时间过滤的回忆，实在太美了，美地让我有太多的不舍。夏伯尧，让我怎么说呢，不欢而散？真的是这样吗，似乎是的，在我最后离开的时候，很清楚地记得他说，池老师陪我聊聊天吧，我却拒绝了，我错了，真的错了，我是老师，怎么能跟一个孩子赌气，况且，孩子已经用那样的语气跟我说话，即使他前面做的事真的很过分，可是。。。。但很想说，我对夏伯尧的看法其实一直是正面的，我喜欢这个孩子，从我进入他们家开始，到我离开，我都一直很喜欢这个孩子，很怀念那天，我们一起把掉下来的被子放回去，那天我真的太喜欢他了，呵呵，不过一切都过去了，他们三个，是我大学三年中的三个学生，也许结束家教关系，就结束了一切关系，虽然不舍，可似乎，事实就是这样。。。。大四，实习了，将会有更多的学生，那些学生会给我留下什么样的回忆

 

现在，未来？

现在的总能找到很多缺陷，比如，我不能与小许同学常常见面，比如，住在学校很热，比如我最近很长一段时间皮肤都很差，比如。。。

 

未来，充满期待

 

补充，很高兴，很高兴，过去的某些部分能够保留，能留住美好，多么不容易，亲爱的猪，蒋，金萍，小许同学，还有现在的朋友，未来的生活里，会有你们的陪伴的，对吧！HAPPY～

一向都是个没有报复的人，能过上安逸的生活就好，怎么突然地就来了雄心壮志~想考咨询师了~~

 

真的真的，是心血来潮还是真的会付诸行动，自己也不确定，但是，这样的雄心壮志是MS是可以有灿烂前途的，咨询师~好牛啊，真的想考了~

 

等素素老师从香港回来好好地问问她情况，真的，素素老师是个好人

终于不是睡到十二点，因为实在睡不下去了~~

奇怪的梦，却也很合理，梦反映人的潜意识嘛，这绝对，太，非常，十分，符合我的潜意识，应该~

 

梦见最后一天考试了，下午一点考选修课，学习心理还是女性心理，反正是曾凡林教的，三点忘记考什么了，还是曾凡林教的，焦虑，无比焦虑，无心考试，于是醒了，看时间，才八点多，当然继续睡

 

又做梦了，又是考试，专业英语，整个教室就我一个人没做完，虽然时间只过了一半，但是我一点也静不下心来做题，看题，想作弊，不敢，考试地点是自己家的餐桌上~然后有人进来了，是黄老师，找朱楠的，嘎子在黄老师后面一起进来的似乎，后来就走了，后来又来了几个老师，里面应该有苏雪云，可是她的脸我看不清，我意识到那是她，但是那张脸很不像，梦里的老师更容易让人亲近，我继续做，可是连看题都没有办法看进去，我认定自己来不及了，我反复地翻着卷子看我还有哪些没做，结果是很多，另外的结果是，我发现我的卷子有一题是别人的字迹，我跟老师说我拿错卷子了，快换一张，所以我把卷子交给监考老师，是小潭，他拿走卷子就不发给我新的了，很焦急，去找苏雪云，撒娇似的说自己来不及了，让她多给我五分钟时间，她很慈祥，只是微笑，好似无奈，于是又醒了

虽然困意还是有的，可是真的不想睡了，于是，起床了

 

（突然发现记叙文是很难写的吸引人的，至少我是不具备这样的力气的）

 

还好，我不用再为考试担心了，因为大四明显是应该混过去的，过去的三年大学考试生涯，告一段落，哈哈，应该“哈哈”的

 

我很奇怪，梦里应该也要梦见一下考人解才对的，遗憾

 

潜意识~希望潜意识的对考试的情绪，在梦里已经全部宣泄掉了，那么，就身心健康了，所以现在我应该很健康嘛，这么理性的认识如果在梦刚醒的时候就出现，那么，我一定继续睡！

很早地起床，刷牙洗脸还有洗头，跑到厨房找吃的，没找到什么现成的食物当早餐，有出去买的冲动，最后是把老爸昨天为我烧的作为晚饭的冬瓜汤喝了，味道很不错，只是早餐吃冬瓜汤还真的是第一次~

 

然后，坐到电脑前，突然发现时间还很早，太阳还不猛烈，为什么我没有在睡觉，为什么要这么早起床，什么事情也没有，正常的懒人都应该会睡到自然醒，于是觉得自己应该哪里不正常了……

 

好象这就是习惯这东西了，似乎习惯了清晨七点之后从床上爬起来，哪怕眼睛还是酸地有点见不了光的感觉，大脑却已经足够清醒，清醒到豪无睡意。

 

突然想起小学时代亦或是幼儿园时代老师的教诲“要养成好习惯”，其实习惯一些正面的习惯，比如早起，会觉得自己真牛，真勤快，真上进，虽然起来后做的事跟睡觉从意义层面上是没有什么区别的，比如说，昨天就把寝室的柜子擦了下，今天就跑来写日志，没有任何迹象表明：因为早起，所以我是一个上进的好孩子。也许，早起和上进之间，本没有多大的相关，向来是我的“‘想当然”而已。可是，还是想坚持认为，早起是个好习惯，努力保持~

 

一直觉得自己不是一个爱运动的人，懒人多不爱运动吧？至少，我不运动是因为懒，连走几步路都觉得麻烦，连把收的衣服折好放在柜子里都觉得麻烦，更何况真正的运动，那得走很多路吧？至少一定很累~但最近，我发现，原来我是可以爱上运动的，以前有人鼓励我运动减肥，我从来不加考虑地拒绝，太了解自己了，运动这种事情，让我冲动一下坚持个两天三天说不定还行，长期的……算了吧

 

BUT某年某月的某天晚上，我发现了原来跑步可以这么。。。爽

 

喜欢在夜色中游荡，浪漫，神秘，最重要的是，安全。夜是我的保护色，会觉得我的五脏六腑都能直接呼吸到空气，觉得自己跟月光下的那棵树无异，我们都是一样的，存在着，不用理会别人，完全生活在自己的世界里，人真的需要一些时候自闭，爱上跑步，夜色中跑步

 

于是，我不再认为，跑步会是我两三天会去做的事，因为我需要那段时间的自闭，需要感汗水从身体流向空气，需要享受那短暂的但却完整的安全，偶尔也会觉得浪漫，这些似乎已经成为一种需要，而这种需要正在成为一种习惯，需要难以舍弃，而习惯，是更难改变的，我想