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MSN又能写了，感到欣慰

只是，我不再留恋

 

当初一个个的SPACE，现在写的人却越来越少，于是，我也放弃，不是因为别人的放弃而放弃，而是，在很想写点什么的时候，却显示该网页无法显示时的无奈，让我终究决定要放弃

 

放弃，并不是终结，只是另一个开始，我会更认真地记录自己的足迹，更用心地说出自己的心声，只是，换一块地~

 

开始我的又一个轮回

一个我又爱又惧的老师

 

曾经真诚地觉得,她身上的一些特质是自己也有的，觉得她的一些话，是自己能听懂的，觉得自己跟她,在某些时候，有着惊人的相似

 

我从心底里是欣赏她的,或许有时候，连自己，都会忘却了那份欣赏，甚至崇拜

 

我相信，崇拜她的人,很多,只是，惧怕她的人也不在少数

 

上课的时候，听到一个同学说，我们竟然忍受了她三个学期

 

是的，在她任教的三个学期里，我们的大学学习生活平添了很多压力，压力来自与很多作业和她的完美主义和作为新老师的无限热情和活力.今天,在讲台上看着她专注的神情,我突然领悟到，自己跟她是不同世界的人.曾经想过，如果给我一个机会，跟她接触,谈心，我们是可以成为很好的朋友的，我们是可以建立深厚的友谊的，但今天课堂上的某个时刻，我否定了当初坚定相信的想法,那个时刻,我望着她,在本应该专注在课本上搜寻她所讲的内容时,我看着她,忽视了她天籁般的声音说出的英语句子.

 

我望着她,很美,却很遥远，我们不是一个世界的人.那种认真,那种幽雅,是现在的我所没有的.我或许认真，但跟她的认真不是一个水平上的，我或许专著，但我很难持久,或许我有追求，可是,却容易放弃,我们不是一个世界的人，因为我曾经以为的相似,或许是很多人的相似，而我看到的差异,却可能是相斥的品质,完美主义的她,是很难接受这样的学生吧,而庸懒的我，也受不了那样完美主义的她,至少，作为完美主义的她的学生，我已经开始叛逆,从来不预习,反感她的上课形式,更反感她的作业任务,让大四本来就不安的心,更添了几分烦躁.那样的叛逆,那样的烦躁，很容易让我忘记了一开始内心对她的欣赏和崇拜,只有抱着温暖的咖啡,品位她的文字时,才唤醒了内心某种感情,我还是欣赏她的

 

雪云的文字，总是那么温暖，她总是在感谢,感谢身边的人，感谢生活,感谢很多，她总是充满梦想，总是那么坚定.有时候，会有淡淡的伤感,让人莫明地想流泪,那是文字的力量，也是信念的力量,人的情感总是可以相通的，即使是再不相同的两个人，只要去用心体会,也会理解

 

感谢生活中出现了这样一位老师,即使是不同的人，心中，还是会想，能跟你成为朋友,是件美好的事

 

似乎又看到了希望，因为亲戚的关照，父母的眼里充满了期待，而我，不知道该喜该忧？

怕自己，怕父母，对于那个我想要的结果，寄予了太多的期望，投入了太多的感情，结果却会很残忍

 

弟弟妹妹们问我什么时候给别人上课，我轻松地回答，明年九月份啊，然而，自己却知道，自己的心有多重

 

今天金山的那个学校打电话来让我去面试，礼貌地拒绝了，对打电话来的声音心存感激，只是，留在青浦的心，很坚定。

 

刚才，很认真地修改了咨询接待表，很认真地把明天要打印的东西准备好，删除了Ｕ盘里所有的东西，单单放着明天要打印的那个文件夹，那个文件夹，带着我的梦想，带着父母的期待．

 

我所能做的，除了等待，还有什么？？？

早早地去排队,跟熊姐在一把伞下,质疑自己已经在这个校园生活了三年多,大四了,真的吗，为什么熊姐清爽短发的样子还那么生动?

只是,熊姐的头发其实已经从短的到长的，从直的到卷的，从黑的到黄的......终于相信,生活是前进的,我们大四了，我们单纯快乐的大学生活正悄悄走远,眼前是一条崭新的路.这是一条注定会有泥泞的路，我们的伞遮不住所有的雨,身体的某个地方，还是会停留冰冷的雨水,只是，我们都是坚毅的孩子,都是

 

兴奋的心情，走进招聘会.携手同进的朋友开始走散,大家说，失散的时候发消息，那种意境,酷似毕业的分离,大家是不能永远在一起的，楠楠会去北京,北师大的研究生,很不错的归宿，榕榕回家乡,依娜和亭子从华师大的本科生升级到研究生,嘎子去向很不明,应该是个成功女人,熊姐会在师大附幼吧,根向去郊区的幼儿园,我会回青浦吧,呵呵,失散的时候发消息.....

 

试讲完后的日子，一直是一种淡然的心情.

没有觉得朱中便是我以后的归宿,一辈子,当然那是我愿意的结果,但现在,结果不取决于我.

也没有觉得朱中就这么在我的生命中掠过了

我安心而又勇敢的等待着结果

今天，是我等待的第十天.

 

这十天，不算长,而在这不算长的十天里，我经历了两次招聘会的洗礼,总计投了四份简历,至今为止收到一次面试通知,参加了一次面试

然后，所有现有的结果,就是等通知,等面试的通知,等面试结果的通知,等我最在意的，朱中的通知

 

时钟滴答地走，又一个十天之后，是跟现在一样的状态，还是,终于看见了风雨后久未露面的太阳?

 

 

等通知

 

这么跟老爸说的时候，老爸说等通知的话,基本就没什么希望了，他这么想,让我觉得不那么有压力，因为怕他期待的心情，不想让他失望，即使自己失望，也不希望他失望

 

现在,还真的不知道结果会怎样，课上的很成功，个案也算是做的很顺利，孩子们很热情，用掌声和热情的笑脸迎接我，谢谢他们消除了我所有的紧张，陈欢也是个好孩子，真的很高兴，他想考大学，并且有信心考大学，很想帮助他，跟他一起努力，并且,看着他成功

 

我?尽力了，也做了我认为自己能做的，只是，结果，不是我能左右的，我能做的也只是这些了，学校会不会留我，会不会想要一个心理老师，是我左右不了的，我能做的只是等待了

 

我问了多少时间能得到结果，没有确定的答案，说是要一段时间的，学校这段时间还在试讲什么的，我微笑着点头，虽然很希望能知道一个确定的日期，但是，我想,这同样不是我能左右的，所以，微笑地道别,微笑地离开

 

等通知,JUST WAITING...希望会成功，希望....

明天的话，已经是要第五次去朱中了

 

虽然天气不好,虽然脸上痘痘越发猖狂，虽然原来准备面试要穿的衣服现在穿已经太冷，所以,谢谢朋友们肯定的祝福给了我淡定的勇气,去相信自己可以，相信成功最终会属于我，相信梦想会照进我的世界

 

重新打印了简历,贴上花了重金拍的大头照,真是太完美了!校长不喜欢的话，只能说明他没眼光了~不过，校长应该很有品位的，所以,西西，他会喜欢我的,哈哈,做梦时间...

 

上次在校门口打电话给校长，说是下周一,也就是明天，明天上午，是的，距离现在不到24小时的时间里，我将要去面对,去挑战了!!太能促进我身体的新陈代谢了，希望能弥补一下我昨天吃太多的罪孽.

 

OK,该来的总会来，该面对的总要面对,没什么好怕的，没什么好紧张的，不就是试讲嘛,我都讲了那么多次，怕什么，正常发挥,把真实的自己表达出来就好了，相信真实的自己,正因为相信真实的自己，才会自信，所以，我相信，我自信

 

AZA AZA! FIGHTING!!可爱的咕咕和RAIN~FIGHTING!

生日拉生日拉

 

虽然想在生日前把工作搞定的梦想最终没实现，不过在明年生日前把他搞定应该没问题吧,西西

 

乐观~

 

刚刚做了个减法,2006-1984,应该是22周岁了，一直不太清楚自己到底几岁,也许还没到为了年龄担忧的时候，也许向来都觉得自己在同僚中有点老，不太想记得自己的年龄，不过，怎么说,到了生日还是要知道自己过的是几岁的生日的,拉拉拉~~

 

2003年的生日，很多朋友跟我一起过，猪,大宝,MQT,啊见,大妈,啊丹,骆驼，翁丹龙，费璐,吴平,啊黄和他的BF,有漏了谁吗,好象就这几个人了,还有大熊先生~

 

当然,205的姐妹们,我们一起出去吃饭了,想来真不好意思,竟然让你们请我吃,那是大学里我们寝室第一次出去聚餐,好开心，真的好开心好开心，可惜,没有照片，但我会一直记得你们为我过的这个生日。

 

接下来的这一年，四个人，猪,MQT,还有许之一同学，吃了小盘鸡,还有一个不受欢迎的小蛋糕

 

NEXT,嘉年华游乐场,HAPPY~

 

明天,还不知道要怎么过，两个人在一起就是最幸福的事了，亲爱的爸爸妈妈,女大不终留,原谅我不跟你们一起过生日吧,我会在你们生日那天陪在你们身边的

 

生日快乐，心想事成!

昨晚没睡好，似乎太冷了，似乎睡觉前洗的头发还湿湿的，似乎脑袋里一直旋转着某件事停不下来...

七点半的闹钟，我按时起床，准备就绪后拨了校长室的号码，无人接听,持续地打,持续地无人接听，于是准备先出发

 

 

乘车乘车乘车，在终于可以步行去朱中的时候，再次拨通了校长室的电话,饿~~~下周一!!!

 

又推迟了,无语

 

生日之前搞定工作的幻想正式破灭,下周一,FIGHT!千万别再往后推了...

 

在冷风里吹了足足一个多小时,从有点冷等到很冷,从天亮等到天黑,只是坚定地相信，还有车会载我回家，家里没有这样冷的风,没有这么多的汽车尾气,没有这么大的声音，有的只是一个不再对我严厉的父亲和他的拿手好菜,尚在加班,到家会埋怨我不跟她说话的老妈,还有我粉色温暖的LOVELY BED!

 

下车之后，几乎是奔回家的，看着桌上满满一盆我最爱吃的油爆虾和青菜,忍不住盛了饭开始吃，电饭锅里的饭还是热的，真好

早饭和中饭都在路上匆匆解决，可恶的迎评,剥夺我在上课时享受美食的理所当然，好在，补回来了

 

从七点吃到八点，满足了，动不了了，坐下来等独子里的东西消化下就去洗澡，洗得干干净净,自信满满，然后,决战在明天!!

 

 

其实这周并不神圣，只是这周的某一天比较神圣。

 

星期三或者星期四,上战场了啊!

 

我要好好地表现，我要有老师的样子，我要有老师的自信，我要有老师的素质,我要有老师的腔调,像贾军姐姐那样!

 

 

想进朱中的愿望越来地越强烈,强烈到害怕

 

有梦的人才会有痛,梦想越强烈,是不是痛也会越强烈?

 

痛可以是放弃梦想的理由吗?对痛的畏惧,足以让自己放弃梦想吗?

 

放弃了梦想,就不会痛了吗?还是会更痛?更痛更痛?

 

更痛!

 

所以,我不应该停止梦想，所以我应该继续梦想

 

"要相信成功的可能性,并且试着去做，只有行动行动再行动，才是实现梦想唯一的途径"

 

我带着梦想飞翔，等待梦想实现那一刻让心着陆,而梦想,永不停歇

 

 

如果我能成为朱中的心理老师，我要请朋友们一起吃顿饭，回青中看老师看那些孩子，我要去做份兼职赚点钱去旅游，我要买个沙发在放在房间里，我要把要上的课全部备好，我要给我的工作作一个初步的规划，我要写有关学校心理辅导方面的论文，我要告诉大家我很高兴

 

如果我被朱中拒绝了，我会有一点点难过，告诉关心我的人，朱中把我给退了，但很快振作起来，去少体校试讲签约，等许之一找到工作后一起去旅游，之前同样要兼职把钱先存好，为我要教的科目作准备，那个时候心情阳光的话，还是跟朋友们一起吃顿饭

 

原来自己的确是很想去朱中呀。。。。。。。。

怀念某些时光，不知不觉地

 

那个时候，跟高考彻底地SAY BYEBYE，那个时候，不知道找工作跟自己有什么关系

那个时候，等待一段感情的开始抑或是继续

 

我怀念那时的自己，怀念慢慢走进爱情的自己

 

有一天，出现一条有那三个字的短信，从此，我抄下所有你发过来的短信

有一天，你牵了我的手，那天，成为我们的纪念日

有一天，你帮我撑伞，第一次搂了我的肩

……

 

谢谢给我甜蜜回忆的你

奇怪的一年，如果说大学是人生中最轻松最愉快的日子，那么一定不包括大四，大四真的不轻松，找工作的压力绝对不亚于高考

 

我开始意识到过去的三年，是多么地无忧无虑，所以才不费一点力气长了这么多横肉，我思索着，是不是以后的日子，我不用减肥了，因为其实长肉并不是那么容易的，像我这样的普通人，一辈子就一次机会做大一大二大三的学生，过了自然就不再有了，于是，那些无忧无虑的日子，那些轻易就能长几斤肉的日子，只能在回忆里了。。。

 

朋友们聊天工具上的签名，开始跟工作，无奈，躁狂有关，我属于飘渺的那一种，不知道干吗用飘渺形容自己，但就是想用这个词，说不出什么具有说服力的理由，因为自己也不知道原因自然就说不出原因了

 

原来我只是想试试自己如果认真地写点什么能不能写出来，现在知道答案了，不能！呜呼，我言语的能力一点点地在消失。。。。。

又到了人生的转折点,佩服那些可以把自己置之死地而后生的人，因为自己做不到

 

晚饭的时候,老爸说表哥又打电话来了,跟昨晚一样的事情，问我是不是确定会去体校，那是后路，不敢断，但既然是后路，所以如果有其他路走，我当然会放弃这条后路，所以即使我们回复表哥的是肯定的答案，但是，真的不确定，因为朱中才是我最想去的地方，心理老师才是我最想做的职业，但是，表哥那边，却没有勇气回绝，因为怕真正的失业，因为我还不够勇敢，我怕拿到毕业证书的那一天，我还没有成为一名教师。

 

朱中，我一定会去试！不管结果怎样，不管过程怎样，那是我的目标，那是真正想要的工作，那是我想凭自己的努力去争取的工作。

 

下个星期，一定会去，周三或者周四，朱中的素未蒙面的孩子们，会听我试讲的孩子们，等着我，我会带着我的梦想，跟你们度过短短的，却是对我一生有着重要影响的40分钟！

早上睁开眼睛第一件事情,去拿枕边的手机,是同学的短信,跟我说试讲顺利,看了之后,扔在旁边,继续睡.......

 

起床,吃早饭，开电脑，于是一天就这么过去了，真的宁愿今天去试讲了

 

啊根大表哥刚刚打电话来，问我体校去不去，我向爸点头示意，去！只是，心里还是很希望能在朱中，教心理。

 

只是不管怎么样，自己要努力！

刚才婆婆打电话来了，说是这个礼拜中学校长都出去开会了，让我明天别去朱中，晚两天再去

 

本以为忐忑的心，过了明天就解放了，不管生死，总算不用为此加快新陈代谢了，但世事难料啊，推迟，到底是好事还是坏事，我也分不清了，准备的时间更充分了，可是，担心的时间也更长了，只是希望，能在生日前把工作的事搞定，若真的搞定了，我这人福气真是不得了的好！若不幸被拒绝，也只不过再奋斗一段时间，总之，要努力啊，不见到太阳还真没法笑的轻松笑的鲜花般灿烂啊，CCP啊CCP，加油啊加油！

 

 

明天去面试

 

那天校长随口带过的一句话，说11月份学校正式进入招聘期，让我到那个时候再去。。。。。。

 

虽然那天的收获几乎为零，但校长的那句话，似乎总让我觉得，我不该绝望，因为明明还有希望，哪怕那个希望只是一个虚设而已，但是，为了不遗憾，我必须尽全力。因为生在这个世界上，我不能决定除我之外的事物的思想，我不能决定朱中该不该要我，不能决定朱中的校长老师是不是肯定我，我不能决定明天面试的结果，但是我能决定我自己的思想，行为，我能决定在面试前，我该做什么，如果我做到了我所能做的，那么我不该遗憾了，最多失落，但别伤心。因为我的能力是客观的，不是我想让他灿烂他就能灿烂的，我的基本素质不是在短短的一个月或者几天内改变的，所以，明天他们看到的我，只是一个真实的我，一个努力过的真实的我，如果不被接受，我无能为力，因为我真的尽力了，没有遗憾就好。。。。

 

WHAT AM I SAYING。。。。我只是怕自己今天太紧张，明天会失落，其实，生活是美好的，不是么？